Elephant1980

На странице: 24 48 96

Личная лента

: Elephant1980

Чувствуешь себя никем?Ненаком проявить власть?Забыл когда тебя последний раз уважали?Тебе никто не даёт?Чувствуешь себя чмом?Тебе никто не завидует?Ненаком выместить злость?Бог обделил талантами?Чувствуешь себя на дне?Все сильнее тебя?СТАНЬ МОДЕРАТОРОМ!!!

Портрет жителя

Портрет жителя
Дмитрий Юркевич

Фото «эго–жителя»

Дата рождения: 27.11.1980
Пол: Мужской

ICQ: 586-039-516

25 сентября 2010 в 00:04

ДРУЗЬЯ - ЭТО...

Друзья — это люди, которые когда ты навернешься, сзади тебе в один голос орут — «А‑а-а‑а, Л‑л-л‑о-о‑о-х‑х-х!!! ахахахах», а потом, сквозь смех спрашивают — «Все в порядке?»
а ты в ответ — «заднице больно…», и они опять — «А‑а-а, л‑л-л‑о-о‑о-х‑х-х!!! ахахахх»;

Друзья — это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному (ой) идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо‑кабинку, они, ожидая тебя около неё орут — «Чтоб ты провалилась (ся)!»;

Друзья — это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;

Друзья — это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья — это люди, которые ненавидят твоего (ю) бывшего (ую), больше чем ты;

Друзья — это люди, которых ты ненавидишь, по меньшей мере, раз в день;

Друзья — это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят — «Х*й я больше с тобой в эту гребаную больницу пойду!!!»;

Друзья — это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос — «А че похавать есть?»;

Друзья — это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

Друзья — это те люди, которые частенько «нежно» пинают тебя под зад;

Друзья — это те люди, с которыми и молчать есть о чем;

Друзья — это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;

Друзья — это люди, номера телефонов которых ты знаешь наизусть;

Друзья — это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой‑нибудь фильм;

Друзья — это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел…

Друзья — это без которых многое бы в твоей жизни было не так хорошо…))))

2 комментария

23 сентября 2010 в 20:44

Для всех.

Смотреть flash открытку

23 сентября 2010 в 16:40

Разные люди произносят разные последнии слова;)

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

4 комментария

23 сентября 2010 в 16:36

Про Меня;)))

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
«Относительно всё в этом мире...»

Я покушать люблю, мне худеть как‑то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
«Ты — не толстый, а крупный ребёнок».

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: «Эй, худощавый!»
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя — разве это живот?
Нет, серьезнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю.

8 комментариев

23 сентября 2010 в 16:26

Откомментировал фильм «Глухарь (Сезон 03)»

блииин,в натуре ломка....затянул сериал,ваще...

19 сентября 2010 в 20:14

Вот,вечер воскресенья,завтра начало рабочей недели...интересно-у кого какое настроение в связи с этим?и кто щас какую музыку слушает?просто интересно;)))

и так,для позива;)старенькое,но прикольное;)

10 комментариев

19 сентября 2010 в 19:37

Откомментировал новость «1 сентября наступит в понедельник»

по времени бы сдвинуться,а так норм;)а по времени нельзя сдвинуть на 20–21 час???было б замечательно

16 сентября 2010 в 22:52

Игра на вечер;););););)

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками‑лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус.

Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.

А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро.

Хорошего вечера!

17 комментариев

16 сентября 2010 в 22:14

Просто юмор;)))))

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.

"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

Из недавних разговоров:
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу тахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный!

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха...

...тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

Кумыс - очень коварный напиток. Одна девочка очень любила пить кумыс, а когда выросла, то стала известной телеведущей. Но было уже поздно.

Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёб@нет зима!

Старость это когда первый секс помнишь, а последний - нет.

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

- Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не умер!

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Самый искренний смех - злорадный.

Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!

Статьи Уголовного Кодекса предъявляют, как всегда, некстати

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы, называется борьбой с коррупцией.

Наше чувство меры определяют кошелька размеры.

Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.

Если мужчина долго смотрит девушке в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.

4 комментария

16 сентября 2010 в 21:57

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы.

Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Эго поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики ... С их общего согласия ... Для их же собственного блага ...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда ... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат ... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света ...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка ...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро ...

Писающий мальчик на двери туалета ...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком ... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.

Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат ... ) А раньше ведь все пили из этих стаканов ... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу ...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это· вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта -

Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед ...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь ... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии.

Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак ... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке .

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним.

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

10 комментариев

15 сентября 2010 в 16:26

Откомментировал ролик ««Сибирь» выиграла матч у рижского «Динамо» в матче КХЛ»

СИБИРЬ — ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вперед,СИБИРЬ!!!!!!!!!!!!!

15 сентября 2010 в 15:47

Скейт будущего!

alt Уникальный двухколесный велодизайн и гибкость центрального соединения дает нам в итоге Freerider Skatecycle. Это разносторонняя часть будущей спортивной техники, которая обеспечивает комфортное катание и удивительное ощущение полета.
Skatecycle действительно уникален. Он может превратиться в очень твердый скейтборд, но также и в оригинальный очень гибкий Freerider Skatecycle.
Skatecycle включает две емкости для ног, зафиксированные над колесами, сделанными из полиуретана, и подвешенными над движущейся рамой, сделанной из алюминия и покрытой сантиметровым слоем белой резины.
С этим устройством можно прыгать и делать много разных трюков, которые обычно выполняются на четырехколесном скейтборде. То есть можно скользить и прыгать с перил разных лестниц, а также можно делать 360-градусный оборот, то есть подпрыгивать и делать в воздухе полный круг.
Новый Skatecycle стоит около 150 долларов, и это, несомненно, удивительная цена для такого прибора. Новый скейтборд понравится всем любителям экстремального спорта, и тем, кому нравится пробовать что‑то новое.

1 комментарий

14 сентября 2010 в 20:38

Откомментировал фильм «Глухарь (Сезон 03)»

Ну,господа,давайте не будем делать поспешных выводов.Посмотрим дольше.я не верю,что такой сериал может превратится в УГ.

14 сентября 2010 в 18:56

Продолжаем тему юмора;)на этот раз-несколько разных объяснительных...

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Объяснительная Степана.

Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.

Объясняловка Евгения.

- Почему опоздал на работу?

- Поздно вышел из дому.

- Надо было выходить пораньше.

- А уже поздно было выходить пораньше.

4 комментария

14 сентября 2010 в 01:45

Откомментировал ролик «Уличный грабеж закончился для потерпевшего комой»

Морозь ***!!!убивать таких надо!с отморозками надо только по ихнему!нож‑бабочка,им еще надо уметь/успеть воспользоваться.спортзал‑вот выход.Либо курсы выживания в городе.А эту мразоту‑придушить по тихой и все.

13 сентября 2010 в 14:57

Великий и могучий русский язык;)))

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

4 комментария

10 сентября 2010 в 19:09

Откомментировал фильм «Глухарь (Сезон 03)»

Отлично!как жаль что мало серий выкладывают...мы бывало за раз серий 20 просмотрели,со 2й части;)и действительно‑ЛУЧШЕ не было...сравнить могу только с Ментовскими Войнами.

8 сентября 2010 в 19:40

Откомментировал фильм «Глухарь (Сезон 03)»

Вот,вот‑он именно справедливый.Блин,еслиб вся мусарня была из таких как Карпов и Глухарев‑бы б не знали...

8 сентября 2010 в 15:38

Откомментировал фильм «Глухарь (Сезон 03)»

самый реальный чел в сериале- КАРПОВ!!!!

2 сентября 2010 в 21:09

Первый раз во Второй класс!!!

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694565.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694564.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694568.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694567.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694571.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694570.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694574.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694573.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694577.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694576.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694580.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694579.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694583.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694582.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694586.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694585.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694589.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694588.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694592.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694591.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694595.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694594.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694598.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694597.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694601.jpg,267,400,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694600.jpg,2048,3072

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694604.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694603.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694607.jpg,470,314,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694606.jpg,3072,2048

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694610.jpg,267,400,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694609.jpg,2048,3072

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18694/18694613.jpg,267,400,/data/images/imgs/2012/07/27/18694/18694612.jpg,2048,3072

Вот мы и во втором классе!!!и даже болезнь,внезапно скосившая Славу,не помешала нам сходить на линейку.

7 комментариев

2 сентября 2010 в 17:50

Откомментировал ролик «В Новосибирске рушатся только что отреставрированные дома»

Блин,ну что за люди...когда делаешь кап.ремонт‑столько г**на выслушиваешь‑дескать цены завышены,материалы вывозите...
Да,в этом конкретном случае‑может и есть вина подрядчика,но в основном,люди думают что за копейки можно из г*вна сделать конфетку.НЕТ,нельзя.

31 августа 2010 в 14:14

Computex 2010: мощный десктоп ASUS ROG CG8490 для фанатов видеоигр

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18693/18693965.jpg,403,400,/data/images/imgs/2012/07/27/18693/18693964.jpg,550,546

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18693/18693968.jpg,470,313,/data/images/imgs/2012/07/27/18693/18693967.jpg,800,532

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18693/18693971.jpg,407,400,/data/images/imgs/2012/07/27/18693/18693970.jpg,508,500

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18693/18693974.jpg,470,313,/data/images/imgs/2012/07/27/18693/18693973.jpg,601,399

Фирменная линейка компании ASUSTeK Computer под названием ROG (Republic of Gamers), судя по всему, должна вскоре пополниться новым предложением. Известный тайваньский производитель планирует продемонстрировать на Computex 2010 мощнейший геймерский настольный компьютер ASUS ROG CG8490, рассчитанный, очевидно, на самых закоренелых фанатов видеоигр.

Действительно, даже дизайн десктопа ASUS ROG CG8490, выполненный полностью в черном цвете, навевает мысли о некоем футуристическом бронетранспортере. Что касается внутренней начинки компьютера, она не оставит равнодушными даже многое повидавших на своем веку геймеров и энтузиастов.

Судите сами — материнская плата ASUS на базе чипсета Intel X58 сочетается в данном ПК с самым мощным на сегодняшний день десктопным шестиядерным процессором Core i7–980X. Кроме того, присутствуют 12 Гб оперативной памяти DDR3 и пара разогнанных графических карт Radeon HD 5870 в режиме CrossFireX. За охлаждение всех этих компонентов отвечает система из множества вентиляторов большого размера. Что касается даты релиза и стоимости геймерского компьютера ASUS ROG CG8490, об этих подробностях пока не сообщается.

28 августа 2010 в 10:31

1nsk.ru...кто знает,тот поймёт....

Значит,такая история‑на этом "отличном"сайте,оччень не принято любить новичков,это раз.2-диктуют свои условия написания блогов.3!!!!!-указывают ЧТО не надо постить,и КАК не надо постить.и после этого,после всей доказухи про супер чистый сайт, постится вот ЭТО....Как думаете‑достоен ли такой сайт жизни?

16 комментариев

14 августа 2010 в 16:58